Mon ex est autiste                              

                                                              D'apres le témoignage de Sylvana

 

Je suis tombée de très haut quand j'ai apprit ça de sa sœur. J'ai cru à une blague parce que pour moi l'autisme c'était pour les enfants, n'y voyez rien de mal, je ne connaissais pas du tout .

Je ne savais pas que les autistes parlaient, pouvaient faire des études tout ça quoi ! J'étais une belle ignorante !
J'ai prit un peu de temps pour digérer cette info puis je me suis renseignée sur internet et je suis tombée sur votre site. J'ai beaucoup lu et vrai que j'ai retrouvé le profil de mon ex a travers les blogs et les articles d'autistes.

Moi qui était en position de femme qui venait de se faire larguer, donc la haine et la rancœur étaient au rendez-vous. Et puis me voila a tout relativiser. Je remet la bobine du film de notre histoire et tout prend sens.

 

Il n'aimait pas parler de sentiments, si je voulais parler de ce qu'il ressentait pour moi, il éludait mes questions. 

Tous les mecs sont  comme ça mais lui c'était plus profond, il bloquait ses émotions, il détestait devoir les montrer devant moi ou devant d'autres. 

Je l'appelais monsieur déni, car que ce soit pour nos nombreuses ruptures ou pour le décès de son père il ne montrait rien et disait n'être ni triste ni en deuil. Je savais que c'était faux, malgré son impassibilité se trouvait un volcan a l'intérieur, celui-ci n'explosait que rarement d'ailleurs.

Il pouvait être monsieur silence aussi, de tempérament boudeur, il pouvait me faire la tête des semaines alors que nous vivions chez lui. Il ne me disait pas un mot et étrangement lorsque nous étions dans la même pièce il fixait le plafond. 
Nombre de fois je suis partie et il ne m'a jamais retenue, nombre de fois je suis revenue et il ne m'a jamais posé de question, il m'acceptait comme si de rien n'était.

J'ai eu très souvent le sentiment de vivre avec un mur, je cherchais désespérément à percer son mystère, il me disait toujours qu'il n'y avait rien d'autre que du vide au fond de lui.

Je soupirais ces heures qu'il passait devant son ordinateur au lieu de se coucher. Je lui criais après pour qu'il prenne sa douche, il détestait ça et acceptait de prendre un bain  et cela tous les 4 jours environ.
Il n'aimait pas se changer non plus, il se sentait bien dans les même fringues. Lorsqu'on recevait du monde, il ne décrochait pas un mot. Mes amis étaient mal à l'aise. Chaque fois que je lui demandait si leur présence le dérangeait il m'assurait que non tout en me disant qu'il n'avait juste rien à leur dire..

 

Il n'a jamais invité ses amis à la maison, d'ailleurs il ne cherchait jamais a les contacter. Je n'en connais que deux et en 5 ans je ne les ai ''aperçu'' qu'une dizaine de fois environ.

Professionnellement c'est assez compliqué aussi, il a enchaîné les boulots sans grandes convictions. Par deux fois il a démissionné sans m'expliquer il n'aimait pas en parler. Je sais juste qu' il n'était jamais satisfait ni a l'aise.

Dans notre relation existait tout de même de merveilleux moments, c'est un homme très tactile, il parlait peu mais savait m'entourer de ses bras, me caresser comme aucun homme ne l'a fait. Il m'écoutait parler en me caressant les sourcils, ou en me massant les pieds.

Il avait une fascination pour les mains et les pieds, pour lui la beauté d'une personne est réelle si ses mains et ses pieds sont beaux. Pour la plupart d'entre nous un pied reste un pied et c'est moche. Nous n'avons pas le même regard que lui, je sentais qu'il voyait ce que je ne verrais jamais et j'admirais son approche presque artistique.
Sexuellement j'étais épanouie, il était très sensuel et j'adorais ça, parfois il avait des pannes. Il n'avait aucun problème pour en parler, autant il ne voulait pas s'étaler sur ses émotions (d'ailleurs je pense maintenant qu'il ne les comprenaient pas) autant il n'avait pas de tabou vis a vis de ses pannes.

C'est un homme très intelligent mais il ne partage rien de ses connaissances, il vit en lui même.
 

Il me manque et pourtant notre relation n'a jamais vraiment évolué. Nous n'avons rien construit pendant toutes ces années. Nous vivions sous le même toit mais pas ensemble, un mur était entre nous.
Il n'a jamais montré d’intérêt pour les projets que je lui proposais pour notre couple.

Sa lucidité m'effrayait et son pragmatisme me blasait.
Maintenant qu'il sait son autisme peut être qu'il se comprendra mieux et essaiera de mieux comprendre les autres.
Rien n'est certain. Pour ma part je ne le vois plus comme un être égoïste et indifférent et ça me fait un bien énorme.